Amor não correspondido

Abordarei desta vez um problema que consegui superar em minha vida e compartilho na esperança que todos consigam: o amor não correspondido.

Em meio a tantos problemas sérios (principalmente a crise econômica que abala nosso país), há ainda muitas pessoas que no turbilhão destes acontecimentos graves sofrem muito por amar alguém que não o ama.

Neste ano me deparei com um amor assim. Uma pessoa que amei à primeira vista e conforme fui conhecendo fui amando cada vez mais. Começamos a nos conhecer mais, a ter contato (soube qual era o seu nome inclusive) uma certa noite em que fui a um barzinho com amigos. Eu já ia embora, quando estava pronto para descer e sair, escutei a voz dela falando comigo e fiquei surpreendentemente feliz por a ver lá e ter a oportunidade de conversar com ela. Ela estava com vários amigos mas consegui conversar bastante com ela.

Tive a certeza de que sentia algo especial por ela, que ela era uma pessoa muito especial. Foi algo mágico. Uma pessoa muito simpática, bondosa, de ótimo coração, uma beleza que vem de dentro também. Estava cheio de esperanças. Comecei a convidar ela para sair para que conversássemos mais e para que esta aproximação possibilitasse um futuro namoro.

Ela sempre foi simpática, conversava comigo, um doce de pessoa. No entanto, sempre recusava gentilmente meus convites dizendo que não poderia pois tinha outros compromissos. Eu sempre tentava, refazia convites para as mais variadas ocasiões (festas familiares, eventos públicos, barzinhos, caminhadas etc) mas ela apesar de agradecer nunca aceitava pois sempre dizia que não seria possível pois tinha algum compromisso marcado. Além disso dei várias indiretas a ela, sempre fiz questão de dizer de um  modo muito sutil que a amava, eu dizia que a  adorava, que conversar com ela me fazia muito bem, que sua companhia era muito agradável. Não dizia diretamente que a amava, mas estas coisas que dizia fazia subentender que eu sentia algo mais que amizade.

Foi aí que percebi que ela não me amava, não me olhava com os mesmos olhos que olhava para ela. Se ela realmente me amasse ou pelo menos sentisse que estava começando a me amar, ela daria um jeito por mais compromissos que tivesse. Quem ama, quem se interessa amorosamente pelo outro sempre dá um jeito, desmarca o outro compromisso, atrasa o outro compromisso, ou marca para o dia seguinte ou no máximo semana seguinte. Não existem compromissos que impeçam uma pessoa de se encontrar com a pessoa amada.

Desconfiado mas sem ter certeza de seu desinteresse amoroso por mim, recorri a duas amigas próximas dela (amigas minhas também em quem confio muito), confessei meu sentimento com relação a ela pedindo que guardassem discrição. Achava que ou ela não queria saber de mim, ou não queria saber de ninguém no momento ou estava envolvida com outro alguém e dependendo do que estava acontecendo precisava saber se iria continuar agindo. As amigas confirmaram uma destas hipóteses: me contaram que a garota estava saindo com um cara. Este cara com quem ela estava se envolvendo é um rapaz muito legal que conheço e que julguei que ambos eram apenas amigos, inclusive ele estava junto dela na vez que a vi no barzinho e na ocasião não pressenti nada demais.

As amigas dela não souberam confirmar que ambos estavam namorando, apenas que saíam e que mantinham um relacionamento discreto, sem manifestações públicas de um casal de namorados. De fato sempre que os vejo juntos conversam bastante, são bem ligados mas discretos a ponto de ninguém perceber que saem.

A partir do momento que soube disso mesmo sabendo que não estavam namorando sério, estavam apenas saindo (se tivessem é claro que teriam tornado tal relacionamento público), acabei aos poucos me esquecendo dela, deixei de convida-la para sair e comecei a encara-la como amiga.

Aí vocês me perguntam por que agi assim? Por que não continuei sofrendo por ela, lutando por este amor? Porque não vale a pena. O amor só vale a pena quando é correspondido. Se ela ao menos olhasse pra mim, se ao menos indiretamente manifestasse interesse aí sim toda tentativa seria válida. Ninguém que ser só amar, todo mundo sente a necessidade de ser amado também, esta é a plenitude do amor.

Outrossim, do que adianta eu me esforçar incessantemente para ser notado por alguém que sou invisível do ponto de vista amoroso? Claro que só por este ponto de vista eu sou invisível para ela, pois ela sempre conversou comigo, nunca foi grossa, sempre me tratou muito bem, até ouviu meus desabafos certa vez.

Ademais, o que mais me fez deixar de insistir nela foi a generosidade. Todos nós temos que ter a consciência de que o amor não é egoísta, o amor é generoso. Amor não é possessivo, não pensa só em si, pensa principalmente no outro, amor é bilateral e recíproco. Se você ama alguém você quer ver este alguém feliz. Como a felicidade dela estava ao lado deste rapaz, não me opus a isto e jamais faria qualquer coisa pra atrapalhar o relacionamento que os dois estavam desenvolvendo (ainda que aparentemente não fosse um namoro sério), pelo contrário torço para que ela seja feliz com ele e gosto dele quero que ele seja feliz. Confesso claro que não foi fácil para mim, sofri com isso por certo tempo pois sempre a imaginei que pudéssemos namorar, mas com o passar do tempo fui aceitando e compreendendo isso com maturidade. Hoje a considero como uma amiga, não perdi o contato, não deixo de conversar com ela e continuo torcendo por sua felicidade.

Não é fácil chegar a este grau de tolerância, compreensão e generosidade no amor. Demorei muito para chegar a isso (36 anos). Em todos meus relacionamentos anteriores não via a situação sob esta ótica, sofria sem parar, vivia torturas amorosas. Pela primeira vez, felizmente consegui encarar serenamente a situação desta maneira e partir para outra sem tristeza e sem mágoa. E ficaria muito feliz se vocês tentassem, é um exercício contínuo mas os resultados são maravilhosos, só fazem bem a vocês mesmos.

E tenha esperança assim como eu tenho que por mais amores não correspondidos que você ou eu tenhamos encontrado em nossas vidas, nossa hora ainda chegará, quando menos esperarmos encontraremos alguém especial que florescerá nossas vidas!

Homens X Mulheres: estereótipos sem sentido!

Sempre quando se fala em sensibilidade e pessoas com a emotividade mais aflorada, a primeira coisa que vem na cabeça das pessoas são as mulheres cheias de modos que não hesitam em chorar quando sentem vontade. As pessoas imaginam sempre o estereótipo dos homens como brutos, que não choram, com dificuldade de se emocionar como um brucutu, um típico homem das cavernas sem modos e frescuras.

E também imaginam como se homens e mulheres fossem produzidos em série como uma linha de montagem: por exemplo, homens adoram muito futebol, carros, mecânica e videogame e as mulheres adoram muito novelas, flores  e conversar sobre sentimentos. Como se isso fosse um padrão rígido, imutável, algo que seria inconcebível se fosse invertido.

Se por acaso estes estereótipos se invertem, as pessoas justificam a inversão com a criação de outro estereótipo: o do homossexual. Como se todos os homens que gostam de ver novelas, adoram flores e têm um perfil emotivo que adoram falar sobre sentimentos fossem homossexuais e como se todas as mulheres que gostam de videogame, mecânica ou futebol e tem uma personalidade mais bruta fossem homossexuais.

O que diferencia os heterossexuais dos homossexuais é apenas e tão-somente a atração sexual: atrações que devem sempre ser respeitadas. Homossexuais são homens que sentem atração por homens e mulheres que sentem atração por mulheres e heterossexuais são homens que sentem atração por mulheres ou vice-versa. A personalidade de cada ser humano independe da atração sexual dela. Não é esta que a define. Cada pessoa tem uma personalidade distinta, uma individualidade. Não existe nenhum ser humano que pensa exatamente igual a outro, o que existe no máximo são seres parecidos com interesses e valores fins e compatíveis: são dependendo do caso, os amigos ou o(a) parceiro(a) amoroso(a). Tanto homossexuais como heterossexuais podem ter comportamento tanto de um como de outro estereótipo sem que isso comprometa sua atração sexual.

Estereótipos são generalizações que as pessoas fazem de comportamentos de determinado grupos de pessoas. São sempre análises injustas com relação aos integrantes de cada grupo. No caso em tela, seria o de homens em contraposição ao das mulheres.Tal divisão é exagerada e muito relativa! Tal divisão é exagerada e muito relativa!

Eu, por exemplo, não me enquadro no clássico estereótipo de homem moldado pela sociedade. Sou um homem heterossexual, me sinto atraído por mulheres, no entanto não tenho interesses em muitas coisas que são atribuídas como de gosto masculino.  Não há nada de errado nisso!

Não gosto de futebol, não tenho paciência pra assistir jogos, não torço pra time regional nenhum.  Adoro assistir novelas (novelas criativas, originais e de bom gosto, é muito raro surgir alguma novela contemporânea que me agrade, por isso costumo ver as mais antigas).

Adoro também as flores! Acho muito linda as orquídeas.

Detesto mecânica e não sou aficionado por carros.  

A própria vaidade e educação não é típica de mulheres, homens também são vaidosos. Eu não sou um troglodita sem modos que me arruma de qualquer jeito, tenho a minha vaidade e sou educado. Todo ser humano (homem ou mulher) deveria ser.

Além disso, adoro conversar sobre sentimentos e não sou insensível. Ah isso com certeza todos já perceberam. Se eu não gostasse de falar sobre isso, este blog jamais existiria! As crônicas que escrevo falam sempre sobre sentimentos, relacionamentos e comportamento humano. E claro por falar e escrever sobre este tema, tenho sensibilidade.

Sensibilidade não é atributo exclusivo para mulheres. Sensibilidade pode ser tanto uma qualidade masculina como feminina. Tanto homens como mulheres podem ser sensíveis. Eu diria até devem ser sensíveis. É humano ser sensível! A falta de sensibilidade é um defeito que precisa ser combatido pois gera pessoas desumanas, frias e egoístas.

Admiro pessoas sensíveis, está aí uma das qualidades que mais admiro numa pessoa. Em contrapartida, uma característica que mais me afasta de uma pessoa é a insensibilidade. Não tenho amizade com pessoas insensíveis (pessoas que não tem empatia, que não se colocam no lugar do outro, que não se importam com o sentimento do outro, só pensam em si). E já tive inúmeras decepções assim.

Em muitas situações em que estava mal, tais pessoas só falavam de si e não se importavam com a minha tristeza, com a necessidade que eu tinha de ser apenas ouvido e poder desabafar algo que estava me fazendo mal, fingiam que não me ouviam, era como se eu fosse invisível e ela fosse o centro das atenções não importa o que estivesse ocorrendo ao seu lado. E claro não era a única vítima desta insensibilidade. Normalmente quem é insensível com um, é insensível com todos ou finge ser sensível apenas com pessoas com as quais tenha algum interesse, não demonstrando uma sensibilidade genuína. De pessoas assim costumo me afastar para não me machucar.

É claro que esta sensibilidade tem graus, há aqueles muito sensíveis e aqueles que até são sensíveis, mas em pouca quantidade. O ideal é o equilíbrio, o meio termo:  a pessoa que tem sensibilidade, se importa com os sentimentos dos outros mas também não sente nem sofre exageradamente por qualquer coisinha que seja. Por exemplo: aquele que chora porque fulano não cumprimentou ou porque beltrano não lhe deu um sorriso ou um abraço. Uma desproporção chorar por causa de coisas assim!

Isso me faz lembrar uma cena do excelente filme “Endiabrado” em que o protagonista interpretado por Brendan Fraser quando pede ao “Diabo” (Elizabeth Hurley) para ser sensível e assim atrair a mulher que amava, o “Diabo” exagera na dose, faz ele chorar copiosamente ao ver o pôr do sol e falar sobre sua beleza, despertando o desinteresse da mulher que estava abominando o excesso de sensibilidade dele e queria tascar lhe um beijo de língua. Pessoal, este filme é muito engraçado!!! Recomendo a todos!

Uma sensibilidade muito aguçada é prejudicial à qualquer pessoa. Sensibilidade é uma linda qualidade todavia sempre com o bom senso para que ela não extrapole certos limites.

Outro fato que me faz não me enquadrar no estereótipo social de homem são as minhas amizades. Segundo aludido estereótipo, homens costumam ter mais amigos homens e mulheres mais amigas mulheres. A grande maioria dos meus amigos são mulheres.

O curioso é que é exatamente pela dificuldade das pessoas em se desgrudar dos estereótipos que a maioria das minhas amizades são femininas. Se as pessoas (principalmente os homens) agissem mais naturalmente e não se preocupassem tanto em se enquadrar nos estereótipos sociais, eu teria mais amigos homens, diria que a proporção de amigos homens e mulheres que teria, tenderia a ser equilibrada: meio a meio, cinquenta por cento cada.

Por isso não tenha medo de ser e fazer o que você gosta. Não fique vinculado aos estereótipos que a sociedade cria. Homens não tenham vergonha de ser emotivos, de ser educado, admirar flores, ver novelas, não gostar de futebol ou conversar sobre sentimentos. Mulheres, não hesitem em falar sobre esportes radicais, mecânica, carros, assistir futebol, jogar Playstation, ser mais duronas, sem perder é claro o mínimo de sensibilidade que o bom ser humano deve ter.

Não importa o que os outros digam ou pensem. O que importa é ser feliz e se importar com a felicidade dos outros! No tocante à sensibilidade, tenham esta em maior ou menor grau, mas não deixem de lado esta linda qualidade humana seja você homem ou mulher!!!

Humildade sempre!

Hoje vou falar sobre uma qualidade que infelizmente não é característica de inúmeras pessoas e faria deste mundo muito melhor se mais pessoas a cultivassem: a humildade!

Quando me refiro à humildade, não é a humildade material (pessoas pobres, desprovidas de recursos) e sim à humildade moral, à humildade do caráter.

Com certeza isso deve ter dado margem para me acusarem de hipócrita e argumentarem “Você fala em humildade, mas não é humilde pois se considera superior aos outros, se autoproclama um homem em extinção!”

Quem imaginou este absurdo, interpretou erroneamente o que quis dizer.  É claro que não me considero melhor do que ninguém. Não sou ninguém especial. A expressão “um homem em extinção” é apenas um jeito bem humorado de protestar contra a insensibilidade e a inversão de valores neste mundo.

Observo (e muitas vezes sofro) tanta injustiça, observo atitudes frias, insensíveis, egoístas e desumanas de muitos, que me sinto excluído disso tudo tal como um peixe fora d´água,  por não compartilhar de ideais que são muito comuns entre meus semelhantes.

Dá a sensação que existem poucas pessoas que pensam como eu e ficam indignadas por não querer que as coisas fossem assim, por desejar que muito mais pessoas, se possível a humanidade toda tivesse estes bons valores.  Por isso sentir-se em extinção.

As pessoas que admiro constituem minoria e são repletas de defeitos e tem muito a evoluir (assim como eu), mas felizmente possuem o mínimo de bons sentimentos e a consciência de que devem melhorar a cada dia. A maioria das pessoas é a que encontra mais dificuldade para evoluir  por não querer melhorar ou muitas vezes nem se conscientizar disso, são estas as pessoas que mais precisam de ajuda, e é pensando não apenas na nossa melhoria moral (na minha e na sua leitor com quem me identifico) mas também na melhoria destas pessoas em estado mais crítico, numa situação mais grave, que me inspiro a escrever as crônicas.

E escrevo sempre com humildade! O que expresso neste blog são apenas minhas impressões pessoais sobre a vida, meras opiniões particulares. As pessoas tem todo o direito de discordar destes meus pontos de vista. Sou aberto a ouvir outras opiniões, ter o conhecimento de diferentes interpretações sobre um mesmo fato. É muito importante um intercâmbio de ideias com o público. Por essa razão sempre dei toda a liberdade para se manifestarem sobre as crônicas, indo mais além: sempre convidando os leitores a fazer crônicas e publicá-las aqui no  blog (e já deu certo uma vez: a crônica “Quase extinto e para poucas!” não é de minha autoria).

A humildade é a primeira característica que me faz simpatizar por uma pessoa assim que a conheço. É o primeiro requisito que a pessoa deve preencher se quer ser minha amiga.

Não consigo manter uma amizade com pessoas arrogantes, metidas, convencidas, egocêntricas, cheias de si. Posso até não desejar o mal delas, e se um dia elas precisarem de ajuda, não negarei. No entanto, não dá pra fazer com elas participem junto comigo nos momentos da vida. Não há como compartilhar a vida com pessoas que se julgam superiores, que te humilham, que te desprezam, que por mais gentil que você seja, fazem questão de te inferiorizar (muitas vezes até de ridicularizar).

É insuportável viver ao lado de alguém assim. São pessoas preconceituosas na maioria das vezes, incapazes de uma gentileza e utilizam os mais variados meios para justificarem que são melhores do que as outras: dinheiro, status, sexo, característica física, etnia, raça, idade, credo, opinião (política, musical ou sobre qualquer assunto) etc. E há até aquelas num grau mais grave ainda: não usam nada para justificarem serem melhores que os demais, simplesmente se julgam superiores pelo simples fato de existirem, se acham o exemplo da pura perfeição!

Pessoas como esta precisam aprender sérias lições na vida. Até para estas pessoas a esperança não é perdida, por mais difícil que seja, elas também podem mudar. O que acontece é que apenas com o sofrimento, apenas plantando o que colheram é que aprenderão. Para algumas demora menos, para outras mais.  

A vida dá tantas voltas e a falta de humildade acaba revertendo contra a própria pessoa, fazendo a refletir sobre seus atos. É que as pessoas que não tem humildade moral, acabam sempre ficando sozinhas. Não é apenas uma ou outra pessoa que não irá desejar mais a companhia delas, inúmeras outras pessoas se afastarão (inclusive as pessoas que no passado estavam sempre unidas). Chega uma hora que não dá mais pra aguentar, a convivência com uma pessoa sem humildade torna-se intolerável.

Isso é válido para todos nós refletirmos mesmo para mim ou para você leitor que se identifica comigo e abomina este tipo de comportamento. Até nós estamos sujeitos momentaneamente a tais atitudes. Não é fácil manter o equilíbrio 24 horas por dia. Tem horas que perdemos a paciência, nos alteramos e brigamos e normalmente é neste momento que o orgulho cresce, apelamos e somos arrogantes (em maior ou menor grau) numa tentativa presunçosa de predominar sobre o outro.

Não podemos deixar de ser vigilantes, temos sempre que nos policiar para que evitemos a prática de atitudes que configuram a falta de humildade. É muito difícil ter o controle pleno sempre mas é só assim se autocriticando que podemos nos prevenir.

E lembrem-se: ninguém é dono da verdade, ninguém é perfeito! Nenhuma pessoa é superior ou mais especial do que a outra. Todo mundo tem defeitos, todo mundo erra. Por mais qualidades que tenha uma pessoa, ela tem defeitos e isso é válido para todos inclusive para você.  Portanto, entre pessoas não existe superioridade. A única superioridade que realmente existe é a dos bons sentimentos sobre os maus sentimentos! Bons sentimentos que tem o seu início na humildade! 

A influência das energias em nossas vidas

Vocês repararam como as energias influenciam nossas vidas? 

Muitos só sabem reclamar da vida, se lamentar, se queixar, xingar, ter ódio da situação e das pessoas. Desesperados com os resultados negativos de ocorrência do dia-a-dia tendem a ser pessimistas, acreditando que as coisas não vão mais mudar e não fazem nada para a mudança ocorrer, simplesmente se acomodam com o ocorrido, se fazem de vítimas e começam a vibrar energias negativas.

As pessoas precisam reagir a tudo isso. É preciso que sejam otimistas! Do que adianta reclamar e nada fazer pras coisas melhorarem? Ficar cheio de ódio porque as coisas não deram certo, não mudará as coisas. Ficar resmungando e se queixando dos problemas não trará a solução destes.

Ademais, um grande erro que frequentemente ocorre é descontar nas outras pessoas tudo o que está sofrendo por causa dos problemas. As outras pessoas não são culpadas pelos problemas que você tem. Ao contrário, muitas destas pessoas que estão ao seu redor estão querendo te ajudar, te livrar do problema, jorrar em ti o otimismo gerador das energias positivas. E você acaba brigando com estas pessoas, trazendo com esta atitude duas consequências: amplia ainda mais suas energias negativas e magoa estas pessoas que só estavam querendo o seu bem.

É claro que não somos perfeitos e inevitavelmente muitas vezes desanimamos, ficamos sem esperança, reclamamos, resmungamos da vida e às vezes até descontamos em alguém. É  próprio do ser humano. Até as pessoas mais otimistas estão sujeitas a isso. O importante é que isso seja temporário, dure pouco tempo (quanto menos, melhor). Temos que refletir com calma e identificar que isso está ocorrendo conosco para a partir daí agir para nos erguermos e afastarmos esta energia inferior que nos acomete. Se não fizermos isso, esta energia negativa crescerá, se acumulará e virará um problema de verdade.

Estas energias negativas se continuam a ser alimentadas pela própria pessoa através do ódio, mau humor, irritabilidade, rancor, falta de esperança, egoísmo e pessimismo muitas vezes desencadeiam doenças sérias físicas e inclusive psicológicas tais como depressão, estresse, pânico etc. A pessoa com a sua atitude negativa diante da vida gera nela própria problemas mais graves ainda: doenças de caráter físico e psicológico. E quando estas doenças atingem a pessoa, fica muito mais difícil se livrar delas. Claro que é possível, sempre é possível porém quanto maior o grau de envolvimento e apego com o negativo mais difícil se livrar dele. A única solução está na própria pessoa, só ela pode modificar este fluxo energético.

O otimismo é uma energia positiva muito poderosa que junto com outras energias positivas tudo modifica para o bem! É uma questão de mudar de postura, ser otimista, não se deixar levar pelas influências negativas, encarar como algo momentâneo que precisa ser extirpado e focar a mente em coisas boas, em bons sentimentos para que nasçam energias positivas e assim estas afastem por completo as energias negativas, transformando assim as influências do ambiente que passarão a atrair só o que é positivo. 

É preciso lutar para as coisas darem certo, persistir nos objetivos. E sobretudo não desanimar, acreditar, ter sempre esperança que tudo vai dar certo. Enfim, é preciso ter uma atitude otimista diante da vida. Sei que é difícil acreditar que as coisas vão dar certo quando por muitas vezes deram errado. Mas se vc continuar achando que vai dar errado, você não tenta mudar o fluxo de energia das coisas e acaba contribuindo para que o errado se perpetue.  A sua energia é muito importante e influi em todas as coisas da vida!

A partir do momento em que você foca sua vida em energias positivas, nos sentimentos positivos (amor, amizade, esperança),no otimismo e em ideais nobres sua vida passa a mudar!

Quando as energias positivas rodeiam seus pensamentos e começam a fazer parte da sua vida, você se surpreenderá com o que passará a ocorrer. Com o passar do tempo os problemas tendem a diminuir, você costuma achar com mais facilidade solução pra eles e mesmo que não encontre fica mais paciente, tolerante e calmo quanto à existência do problema, minimizando-o! Uma energia maior, uma força maior interagirá com isso e só te trará o que é bom. É que a sua atitude positiva faz com que você fique inspirado para encontrar soluções e mesmo quando elas não veem você terá paciência para conviver com o problema que tomará proporções muito menores do que antes. Além disso, este otimismo te prevenirá das doenças. Com a mente fortalecida repleta de energias positivas você cria uma proteção para o seu corpo destas doenças geradas puramente por influências negativas.

Tive uma experiência que constatou exatamente isso esta semana. Estava muito preocupado com a situação financeira minha e de minha família por causa desta crise financeira que o Brasil está atualmente atravessando que interfere até no trabalho. Quando vi que a conta bancária estava mais magra (só com o trabalho não estava dando conta) e estamos com muitas contas para pagar entrei em desespero (fiquei preocupado com o sustento de minha família) tive dor de cabeça o dia inteiro.

À noite antes de dormir, identifiquei esta atitude negativa em mim e comecei a afastá-la, a pensar em coisas boas e positivas, e isso começou a me acalmar, a me dar esperanças, a ser otimista! Conscientizei-me de que não havia motivo pra eu ficar tão preocupado com isso, que o problema não era grande como eu dimensionava, que tudo iria dar certo. No dia seguinte a dor de cabeça tinha passado eu estava mais leve e no início da noite recebi um telefonema de uma pessoa que tinha comprado uma máquina que havia anunciado na Internet e isso ajudou a situação financeira e possibilitou que as contas fossem pagas sem comprometer o orçamento familiar.

As energias positivas que minha mente passou a focar geraram natural e espontaneamente a resolução do problema a curto prazo, mesmo que não tenham acabado definitivamente com todo problema que ainda existe a longo prazo, mas aliviou muito o a parte do problema iminente, minimizando o problema como um todo. Coincidência? Não! As energias influíram irrefutavelmente neste processo. E me ajudaram a não cair numa depressão ou num estresse. Se eu continuasse naquele estado ficaria deprimido, estressado, inerte e contribuiria para que as coisas piorassem e me mergulhassem em muito mais energias negativas das quais teria muito mais dificuldade para me livrar. Ademais, com a cabeça mais calma, com a mente mais serena comecei a ter ideias alternativas para a solução da falta de dinheiro para pagar as despesas do lar e manter a família.

As energias positivas que você atrai para si mudam sua vida! Os resultados são maravilhosos! Por isso, sempre tentem fazer isso. Nos momentos ruins foquem sua mente para o otimismo, para a esperança, o amor, a paz, a caridade, enfim para os sentimentos bons e positivos, você e os que te rodeiam só tem a ganhar com isso!

Novos relacionamentos: confiar ou se fechar?

Saudades pessoal!!! Depois de mais de 4 anos e meio sem escrever crônicas estou de volta! Sempre sentia muita necessidade de escrever mas estava muito ocupado nestes últimos anos. Sintam-se à vontade para deixar comentários, fazer críticas, sugerir temas etc.

Observando as pessoas no dia-a-dia inspirei-me para escrever sobre algo difícil de se ter atualmente: a confiança nas pessoas que conhecemos! E quando falo em confiança me refiro a qualquer relacionamento seja amizade ou namoro.

Somos muitas vezes enganados,  sofremos nas mãos de muitas pessoas falsas que aparentam ter boa índole no entanto são interesseiras, mentirosas e usam máscaras para obter o que querem. Saímos machucados destes relacionamentos e é aí que nasce a falta de confiança e uma certa anti-sociabilidade no tocante a novos relacionamentos!

A partir do momento em que a pessoa sai ferida de um relacionamento para se proteger e não se machucar novamente, se fecha a qualquer novo relacionamento.

Quando isso ocorre na amizade, a pessoas prefere não se arriscar a criar novos laços e se contenta em conservar apenas as amizades existentes. Se um novo alguém se aproxima querendo construir uma amizade, a pessoa não aceita, se distancia, a deixa no “vácuo”, não dá chance para conhecer melhor este novo indivíduo, bloqueia qualquer diálogo que este tenta manter, muitas vezes chegando até a ser grossa, indelicada. Enfim, cria uma barreira intransponível para afastá-la!  A pessoa prefere ficar com a sua “panelinha” de amigos já conhecidos, se sente segura apenas com quem já conhece porque crê que a probabilidade destes não decepcionarem é bem menor. E fecha as portas para novas pessoas em sua vida. Como se seu rol de amizades fosse um clube que não admite novos sócios!

No amor, ocorre o mesmo. Se um novo alguém se aproxima da pessoa e demonstra amá-la, é repelido bruscamente sem direito a qualquer mínimo diálogo, sem dar a menor chance desta nova pessoa interagir e assim conhecer melhor suas ideias. Constrói-se uma barreira robusta que impede qualquer tímida aproximação! Qualquer olhar carinhoso, fala banal ou elogio já é motivo para censurá-la e se afastar definitivamente dela ou proferir mesmo uma grosseria. A pessoa prefere ficar sozinha, escolhe viver perenemente solteira, sem qualquer envolvimento com outrem, se fecha totalmente para o amor, como se trancasse um cadeado rígido em seu coração e se isolasse numa ilha deserta.

Agir assim ao invés de proteger, prejudica. É um falso escudo, parece que protege mas ataca a potencial transformação na vida de um ser humano. Por conta deste medo extremado de se machucar novamente, a pessoa não deixa nascer relacionamentos que podiam fazer a grande diferença em sua vida.  No plano da amizade, impede que surjam pessoas especiais que tem muito a acrescentar, a ajudar, a ensinar, a aprender, a ter um intercâmbio de experiências de vida, pessoas que poderiam fazer muito bem a ela. No plano amoroso, a pessoa pode deixar de conhecer alguém muito especial até mesmo o grande amor de sua vida, uma pessoa que quer um relacionamento sério e possui uma série de valores em comum.

O medo que experiências negativas se repitam gera a falta de confiança nas pessoas e esta gera um prejulgamento a todo e qualquer ser humano! Como se pelo simples fato da pessoa ter sofrido muitas decepções, estas voltassem a ocorrer eternamente sem exceções, numa jornada infinita de dor, sofrimento e desespero! Como se só existissem aproveitadores, falsos amigos ou falsos amores. Como se qualquer nova pessoa que você não conhece não prestasse, fosse interesseira, traiçoeira, mascarada, má, negativa, que pisa nos outros. Como se não existisse um amor de verdade, uma pessoa especial com intenções sérias e sinceras que valoriza os mais nobres e puros sentimentos.

Este prejulgamento é muito precipitado. Não somos ingênuos e sabemos que não podemos confiar em muitas pessoas neste mundo, que de fato muitas delas são falsas, carregadas de energias negativas e só fazem a gente sofrer, chorar e se decepcionar. Mas não podemos generalizar: felizmente há muitas pessoas boas no mundo. Há pessoas que realmente são amigas, te ajudam no quer for preciso, se preocupam com você, adoram sinceramente a sua companhia sem interesses escusos. Se não fosse por isso você não teria nenhum amigo verdadeiro na sua vida e você tem, pode até ser que tenha poucos mas tem! Da mesma forma é possível achar alguém que ame você desinteressadamente, um alguém especial que queira de fato um relacionamento sério contigo, uma pessoa que realmente te ame e queria fazer parte da sua vida em plenitude. A pessoa desperdiça energias positivas pois repele para si coisas que fariam muito bem na vida dela: pessoas que preencheriam sua vida com reais sentimentos. O prejulgamento gera injustiça muitas vezes, nivelando pessoas de bom coração a pessoas de péssimo caráter.

Eu mesmo já passei por isso várias vezes. Já tentei me aproximar de uma pessoa muito legal que conheci e sofri este tipo de prejulgamento, um tipo de preconceito. Fui lá com toda boa intenção conversar, estreitar os laços de amizade porque me simpatizei sinceramente com ela, no entanto fui repelido instantaneamente, a pessoa me deixou no “vácuo” conversando. Em outra ocasião a pessoa nem me cumprimentou e quando lhe dirigi a palavra ela balbuciou desinteressada uma ou duas palavras e saiu, fugiu pra ficar distante de mim, pra não se envolver e pra não criar uma nova amizade! Pra que eu não entre na sua vida de jeito nenhum! Como se eu fosse alguém que ameaçasse invadir sua vida! E cada delicadeza que dirigi pra esta pessoa, ela só veio com desatenção ou patada! Uma pena! Esta pessoa só perdeu com isso, exterminou a oportunidade de fazer um verdadeiro amigo  que só tinha boas vibrações pra ela.

Alguns poderiam refutar o que disse argumentando que tais pessoas já estão felizes com os amigos que tem e não precisam de mais nenhum, não há nada mais que possa ser acrescentado na vida, portanto nada afetará a vida destas e em se tratando de amor, ele não é necessário na vida, ela pode se contentar só com as amizades e viver a vida muito bem sozinha. Tal argumentação também é facilmente contestada: fechar a porta para o novo, estagna a vida da pessoa tanto no plano da amizade como no do amor, desperdiça chances de novos e interessantes rumos na vida!  Toda pessoa na vida tem algo a acrescentar mesmo que a pessoa já conheça muita gente e tenha inúmeros amigos, sempre um novo amigo irá somar algo na vida dela, um amigo que é amigo mesmo trará energias positivas e coisas boas para sua vida. E um amor também! O amor que é verdadeiro, sincero, sério, que tem boas energias só trará felicidade!

Deixar de radicalmente confiar em quaisquer novas pessoas, acaba totalmente com a possibilidade de inusitadas ocorrências na vida! Oportunidades na vida deixam de acontecer por conta disso. Toda uma série de mudanças positivas não acontece porque a pessoa se acomoda e atravanca a fluência natural da vida. As pessoas não atravessam nossa vida por acaso, não cruzamos com pessoas diferentes e novas sem qualquer sentido. Há uma razão especial para que pessoas novas surjam em nossas vidas! Elas surgem para que compartilhemos experiências de vidas com elas e desenvolvamos novos laços afetivos ou amorosos, para que possamos crescer e evoluir, para que transformemos magicamente nossas vidas!

Por isso confie mais! Sei que é difícil mas prejulgar o outro, rotulá-lo como indigno de confiança sem nem ao menos conhecê-lo direito não é a melhor saída, é algo que só prejudica você mesmo, pois interfere na sua vida, impedindo que eventuais coisas positivas possam acontecer. Não há porque ter medo! Se você sofreu muito mais um motivo pra você não ter medo de se aproximar amistosa ou amorosamente de alguém ou deixar que este se aproxime de você pois o sofrimento traz experiência, sabedoria, faz com que você fique vacinado, preparado, atento e prevenido contra possíveis pessoas mascaradas! Fica mais fácil detectar alguma intenção falsa e traidora de novas pessoas se você já foi enganada por outras, o estado de alerta é maior.

E mesmo que você não consiga detectar uma pessoa falsa, mesmo que você seja enganado de novo por alguém que conheceu, não é motivo para desespero pois terá agora muito mais força e coragem para seguir adiante a vida, sofrerá menos porque está alerta às possibilidades da vida e vai encarar o ocorrido com mais serenidade e tolerância do que nas vezes anteriores. Melhor tentar novos relacionamentos do que pensar como teria sido se não tivesse tentado! Cada relacionamento é um aprendizado da vida. Fugir deles é fugir deste aprendizado, é fugir da própria vida.

Permita-se conhecer novas pessoas, contrair novos amigos! Não afaste quem está se aproximando de ti. Deixe a conversar contigo para você aos poucos descobrir se ela é uma pessoa boa que fará jus ao seu rol de amigos. E se você está solteiro(a), destrave seu coração, abra-se para o amor, não deixe de conhecer melhor alguém que aparenta ser especial, não repila quem parece te querer bem. Tente ao menos conhecer a pessoa pra com o passar do tempo analisar se vale a pena ou não. Não permita que o passado comande sua vida, o que aconteceu de ruim não se repetirá pro resto da sua vida, muita coisa boa ocorrerá, magníficas surpresas aparecerão!

Seja confiante! Nunca deixe de tentar! Dê uma chance às pessoas que surgirem em sua vida, você poderá se surpreender!

Amar e ser amado X aventuras casuais

Muitas pessoas se gabam ao dizerem que não solteiras que são extremamente felizes por não namorarem, não estarem presas a uma pessoa, poderem beijar à vontade vários(as), se envolverem em loucas aventuras, inclusive sexuais sem qualquer compromisso. Alegam que é muito melhor porque não há risco nenhum de sofrerem e a relação é mais livre, leve, solta, podendo terminar a hora que quiser sem dar qualquer explicação.

Mas será que estas pessoas realmente são felizes? Por um momento pode ser que isso as satisfaça, as deixe felizes, motivadas, empolgadas mas com certeza é uma situação temporária. Inevitavelmente vai chegar uma hora que vai bater uma carência nelas, uma sensação de vazio, algo que precisa ser preenchido.

É a necessidade de amar e de ser amado. Não basta apenas amar uma pessoa, para sentir-se realizado plenamente é necessário ser amado por esta. Carência é isto: a necessidade de ser amado, de ser correspondido pela pessoa que ama.

De nada adianta amar alguém sem ser correspondido por este amor. Amar sem ser amado não preenche este vazio. Aliás uma situação destas nem pode ser chamada de amor. Pois o amor verdadeiro é bilateral: há a reciprocidade! O verdadeiro amor consiste em amar e ser amado.

As pessoas se desesperam, sofrem demais por gostarem de alguém que não está nem aí pra elas. E teimam tentando fazer com que a pessoa amada a ame também. Não faz sentido insistir para que a pessoa que a gente está “amando”, nos ame também. O amor não é imposto, é livre, espontâneo e natural tanto o amor que se dá, quanto o amor que se recebe.

Quando acontece de não ser correspondido por quem se “ama”, a solução é buscar outro alguém. A melhor maneira de esquecer alguém é procurar outro alguém.

Há até quem use artifícios para fazer com que a pessoa amada se interesse e se apaixone: investem no corpo, compram um carro, ficam ricas, adquirem status. Acabam se iludindo porque aparentemente conseguem o amor da pessoa que tanto querem mas na verdade não é amor, é um mero interesse!

Ser amado assim não tem graça. Aliás isso nem pode ser chamado de amor. Não é um sentimento sincero, não há espontaneidade e naturalidade! Só há um sentimento realmente lindo, emocionante e satisfatório se a pessoa realmente te amar sem fazer nenhum esforço, sem fazer nenhuma representação, te amar porque te acha alguém especial pelo que você é como ser humano e não pelas meras ostentações materiais e formais que possui.

E não é apenas as mulheres que sentem também a necessidade de ser amadas por quem estão amando, os homens em extinção (como eu) também! Não há graça nenhuma amar alguém e não ser correspondido por esta pessoa. O vazio fica ainda lá necessitando ser preenchido. A carência continua! Não há a formação de um sentimento integral, maravilhoso, profundo e envolvente. Ser amado é preciso, é necessário, importantíssimo, vital!

Não há dinheiro no mundo que pague a felicidade que sente ao ser correspondido por um amor de verdade, beijar alguém e sentir esta reciprocidade, sentir que não foi apenas uma simples “ficada”, sentir que esta linda história vai continuar, que vai ter telefonema no dia seguinte, que vai haver novos encontros.

Ninguém consegue viver a vida inteira com relacionamentos superficiais e ser verdadeiramente feliz! Por mais que muitos encham a boca pra dizer estão enganando a si próprios, vai chegar uma hora na vida que eles chegarão a esta conclusão. Vão querer que a relação continue, se prolongue no tempo, vão querer algo mais, não vão suportar o fato de tudo acabar de uma hora pra outra em espaços curtíssimos de tempo de uma forma tão caótica, sem densidade e sem profundidade! É possível que se envolvam com a pessoa que estão vivendo a aventura ou se apaixonem por outra que nem se envolveram. O refrão da música oitentista “Transas” do Ritchie diz tudo: “A gente pensa que isso passa e vai. Só transas. Faz de conta que não se ama mais.  É transa e tanto faz. E quando se quer mais. A gente diz "bye-bye" A gente quer mais. E finge que satisfaz.”

O amor tem um sabor indescritível e é repleto de emoções inefáveis! E só ele é capaz de preencher este vazio.

E aqueles que não eram assim? E mudaram exatamente por não terem tido sorte? Há pessoas que gostavam de namorar no passado mas por terem vivido inúmeras experiências negativas, decepções amorosas, sofrimento, mudaram e passaram a querer apenas relacionamentos superficiais! Tal atitude é imatura e absurda! O fato da pessoa ter sofrido muito, ter se decepcionado amorosamente por várias vezes não significa que isso ocorrerá sempre. Não é porque aconteceu muitas vezes que isso será eterno. Não são todas as pessoas que agem de má-fé, é difícil encontrá-la mas ainda existe muita gente boa neste mundo!  E as experiências negativas que a pessoa sofreu são úteis para que ela se fortaleça, fique segura e vacinada para que não caia em nova decepção.

Deixar de querer namorar só por ter sofrido e tentar preencher um vazio com relacionamentos superficiais e aventureiros é uma fuga sem sentido! Totalmente inócua pois o vazio continuará e de maneira pior: ficará ainda mais acentuado!

Por isso nunca desista! Jamais tranque seu coração! Não tenha medo de ser realmente feliz! Não vale a pena! E por mais carente que você esteja, por mais difícil que seja suportar este vazio, não se desespere. Anime-se! Tente! Seja perseverante, tenha sempre esperança! Procure e permita-se ser procurado. Saia, espaireça! Quando você menos esperar terá uma agradável surpresa! Uma hora com certeza dará certo, mais cedo ou mais tarde você encontrará alguém especial e será amado por esta pessoa! Tenho total esperança de que isso acontecerá comigo no ano que vem. Não só comigo mas com você também internauta que se identificou com este texto. E se não acontecer ainda, tudo bem em algum instante algo mágico acontecerá na minha e na sua vida! A todos um feliz 2012!

Gosto se discute sim!

Vivemos num país em que há a liberdade de expressão, em que cada um pode dar sua opinião pessoal sobre o assunto mas no entanto muitas pessoas preferem encher a boca para proferir o famoso ditado popular “Gosto não se discute”. É só comentar com alguém algum assunto que envolve algum tipo de preferência distinta que esta frase muitas vezes é falada pela pessoa que não quer seguir adiante a conversa.

Este adágio popular é totalmente absurdo e sem sentido! Discordo plenamente dele, penso que é exatamente o contrário: gosto se discute sim! 

Aqueles que acham que “gosto não se discute” geralmente não entendem o verdadeiro sentido do verbo discutir. Discutir aqui não tem sentido pejorativo. Não significa brigar ou ofender, alguém por ter uma opinião distinta. Discutir tem sentido denotativo, próprio de um dicionário. De acordo com o Dicionário Aurélio, discutir é “1. Debater (questão, problema, assunto).2. Examinar, investigar, questionando. 3. Pôr em debate, em discussão; contestar. 4. Defender ou impugnar (assunto controvertido); questionar. 5. Travar discussão; questionar. 6. Tomar parte em discussão. 7. Questionar, contender.”

Logo, discutir é algo saudável, fundamental para a humanidade. A discussão de gostos e opiniões é um intercâmbio saudável de idéias entre as pessoas, imprescindível para a evolução dos seres humanos. As boas discussões estão em extinção na sociedade! E elas constituem a válvula propulsora para o aperfeiçoamento dela.

É importante discutir qualquer assunto por mais polêmico que ele seja. E isso inclui futebol, religião e política. Não há limite de assuntos para uma discussão. Não deve haver censura em uma discussão, todos tem o direito de expressar seus pontos de vista e eles são muito importantes nos relacionamentos humanos. E sem exageros, uma discussão pode ajudar a mudar o mundo.

Muitas pessoas levam a discussão pro lado pessoal, ficam nervosas, bravas, ofensivas, desrespeitosas, cheias de ódio. Por isso muitos preferem não discutir. Mas aí quem tá errada é a pessoa que não sabe discutir, não a discussão em si.  É preciso saber discutir, debater um assunto civilizadamente, respeitando as divergências mesmo que o assunto seja polêmico. Discutir é dialogar, falar sobre um assunto sem partir para a agressão pessoal. A idéia (coisa em si) pode ser agredida (ex: “acho isso ridículo”, “penso que aquilo é tolice”, “é patética esta idéia”), mas nunca a pessoa que pensa desta ou daquela maneira.

As ofensas tem sempre uma consequência. Se a pessoa extrapola e chega a ofender alguém por pensar de outra maneira inevitavelmente sofrerá uma conseqüência negativa por seu ato. Não é por causa disso que as discussões devem deixar de ocorrer. Cabe às pessoas se conscientizarem e produzirem discussões frutíferas.

Quem manifesta sempre sua opinião sobre qualquer assunto, sofre preconceito, as pessoas dizem injustamente que só fazem polêmica para chamar a atenção. Eu mesmo sou um exemplo disso. Tenho certeza que algumas pessoas pensam que estou querendo fazer polêmica para chamar a atenção quando digo o que penso. Ora, eu tenho personalidade! Tenho minha própria opinião e não tenho medo de externar ela. Não sou obrigado a concordar com todo mundo da mesma maneira que não sou obrigado a discordar de todo mundo. Não faço isso de caso pensado. É absurdo e incoerente pensar que faço isso pra chamar a atenção pois não sou contra tudo nem a favor de tudo, muitas vezes o que falo coincide com o que muitas pessoas pensam da mesma forma que muitas vezes o que falo não coincide com o que muitas pessoas pensam. Se eu quisesse realmente chamar a atenção seria sempre do contra, mas não é verdade! Nem sempre estou do lado do senso comum, como nem sempre sou contra ele. E com a maioria das pessoas polêmicas assim. Claro que existem casos de pessoas que querem chamar a atenção mas neste casos é fácil perceber a intenção delas.

O provérbio “Gosto não se discute” é tão mentiroso que a Internet tá aí para provar exatamente o contrário. Se gosto não se discute qual seria a função do Orkut? Do Facebook? Dos fóruns virtuais? As redes sociais e os fóruns virtuais foram feitos para as pessoas interagirem e trocarem experiências, idéias, preferências, opções. Enfim, foram feitas para que as pessoas discutam os mais variados assuntos.

Ao lerem isso, tenho certeza que várias pessoas argumentarão: “Discutir é uma perda de tempo, cada um tem uma idéia e pronto, não mudará de opinião, não vale a pena discutir, é desgastante!” A estas pessoas contra-argumento: De fato é difícil (não impossível, mas difícil) alguém mudar de opinião com alguma discussão principalmente quando ela envolve algum assunto polêmico, mas nem por isso a discussão deixa der ser inútil. A discussão gera sempre a reflexão sobre o assunto por mais que a pessoa continue tendo a mesma idéia. Esta reflexão é importantíssima nas relações sociais. A discussão só é desgastante para quem não sabe discutir, para quem não sabe conduzir uma discussão de maneira civilizada e saudável até o final.

Claro que tudo depende da postura das pessoas na discussão. Não se pode ser fanático ao se debater um assunto. Uma pessoa fanática não tem condições de conduzir uma discussão pois fala nervosamente, não deixa espaço para a outra pessoa falar. Em situações assim, realmente a discussão chega rapidamente ao fim por causa da total imaturidade e falta de discernimento do fanático. O fanatismo leva ao ódio gratuito que derruba todo o alicerce de uma discussão. Os envolvidos numa discussão devem ter condições para desenvolverem o debate.

Na prática há um exemplo de como a discussão sobre um assunto polêmico pode ajudar a mudar o mundo: o caso do deputado Jair Bolsonaro. Bolsonaro causou polêmica com suas alegações homofóbicas e racistas culminando numa ofensa à cantora Preta Gil e na declaração de que “É impossível o pai de um homossexual ser feliz e ter orgulho do seu filho” feitas no programa CQC da Band. As declarações de Bolsonaro repercurtiram de tal forma na mídia que fez o povo debater o assunto e refletir sobre ele. O debate gerou atitudes positivas como a que o jornalista Marcelo Tas fez no CQC uma semana depois ao mostrar a foto da filha e dizer que ela é homossexual e que ele é muito feliz e tem muito orgulho de ter esta filha. A atitude de Tas gerou milhares de e-mails, muitos deles de pais e de filhos homossexuais aliviados, pais que se encorajaram a aceitar os filhos homossexuais.

Como disse no começo da crônica, uma discussão pode ajudar a mudar o mundo mesmo que esta mudança seja pequena, ela alavanca atitudes e gestos que fazem a diferença. O próprio Marcelo Tas concorda como o que estou expondo nesta crônica, ele concorda que a discussão não deve ser evitada, ao contrário deve ser sempre ventilada, conforme afirmações dele em entrevista no programa do SBT “De Frente com Gabi” no dia 25/09/11 que abaixo transcrevo:

“Eu discordo quando a gente acha que se a gente não coloca a luz no Bolsonaro a gente resolveu este problema. Eu acho importante ter o Bolsonaro porque ele representa milhões de brasileiros que pensam como ele...E acho civilizado ele expor a maneira como ele pensa  apesar de achar deplorável a maneira como ele se coloca para que a gente debata, para que a gente discuta este assunto e foi isso que aconteceu: a coisa pegou fogo no Congresso, na mídia, todo mundo discutiu o assunto.”

As pessoas precisam parar com esta mania de fugir de discussões, de não ter paciência de externar sua opinião sobre os assuntos. Quanto mais as pessoas se fecham, quanto mais inertes ficam as pessoas quando assuntos são trazidos a bailas, mais elas perdem com isso, mais alienadas e fúteis elas ficam. E menos interessantes elas são.

O atraente no ser humano é a conversa, a vontade de dialogar, debater um assunto, utilizando seus pontos de vistas e argumentos. Só se conhece um ser humano sabendo sua opinião. Dizer que não gosta de tal assunto por isso não quer falar nele não é argumento para fugir da temática. Se não gosta, basta dizer porque não gosta de tal assunto, o que já geraria um novo debate, diferente do debate que seria feito inicialmente.

A apatia dos indivíduos diante de temáticas do cotidiano são normalmente geradas por três fatores: falta de argumento, falta de paciência, medo ou preguiça mental.

Ou as pessoas não querem falar no assunto por não possuírem argumentos ou até tem argumentos mas tem preguiça ou insegurança de discorrer sobre eles ou não tem paciência para isso.

Quando há a falta de argumentos, cabe a pessoa ouvir o que a outra diz para se inteirar no assunto e assim ter externar sua opinião. Pode ser que a pessoa necessite se informar mais, ler um pouco sobre o assunto para formar uma opinião mais sólida e profunda, mas isso não impede que ela externe sua impressão inicial sobre a temática. O assunto pode voltar a ser discutido futuramente quando a pessoa estiver mais informada gerando um novo debate.

Quando a pessoa tem insegurança, preguiça ou não tem paciência de falar sobre um assunto, cabe a ela trabalhar melhor este comportamento, tentando se livrar disso, utilizando métodos próprios pois a pessoa que insiste em ser preguiçosa, insegura e impaciente estará cada vez mais sozinha na vida.

Ninguém é dono da verdade. Cada um tem uma opinião própria, pessoal. Cada um tem o direito de concordar ou discordar de uma idéia (e externar isso) mas isso não pode levar ao fanatismo, deve haver o respeito à idéia divergente, a paciência em debater o assunto de maneira civilizada. E isso inclui esta crônica. O leitor não é obrigado a concordar comigo e tem todo o direito de manifestar sua opinião a respeito favorável ou desfavorável sobre o que achou deste texto. Aliás só a opinião das pessoas dão sentido a este blog. Sem elas, o blog perde a razão de ser.

Prezados internautas, comecem já praticando o que disse acima, deixem aqui sua opinião sobre a crônica sem medo de ser feliz. Ultimamente as crônicas estão sendo bastante lidas porém pouco comentadas. Não adianta nada ter muitos acessos ao blog e em contrapartida ter pouca interatividade com os leitores. São poucos os que externam sua opinião por aqui. E este blog só ficará realmente interessante quando as pessoas comentarem sobre as crônicas, quando houver a discussão saudável sobre os assuntos expostos aqui porque gosto se discute sim! Fiquem a vontade pra dizer o que pensam. Conto com vocês!!! Abraços!

Overdose de Internet e a virtualização do ser humano

A tecnologia trouxe muitas evoluções em nossas vidas. A principal revolução tecnológica ocorreu e continua ocorrendo com a Internet. Através da Internet é possível mandar rapidamente e-mail com documentos digitalizados para uma pessoa a quilômetros de distância, participar de redes sociais, participar de videoconferências, conversar através de comunicador de mensagens instantâneas, assistir vídeos e ouvir músicas. É possível até se conectar na Internet por meio de celulares com teclado (os smartphones).

 Em que pese estas facilidades de comunicação que a tecnologia trouxe em nossas vidas, o humanismo está se perdendo e os relacionamentos estão ficando cada vez mais frios e virtuais.

Pessoas estão trocando o mundo real pelo mundo virtual. O site de relacionamento Twitter é um exemplo disso. Neste site, o grande objetivo é cada pessoa informar o que está fazendo naquele exato instante. Com isso, várias pessoas ficam grande parte do dia relatando o que estão fazendo em casa, deixando de ir a festas, reuniões, encontro com amigos, deixando de conhecer pessoas novas para amizades ou namoros. Facebook está indo pelo mesmo caminho, muitos usam o Facebook como um Twitter.  A rede social está perdendo sua razão de ser. Como nome diz ela tinha que ser social mas na prática não é o  que acontece.

Além da Internet, há vários equipamentos tecnológicos que permitem ouvir músicas, assistir vídeos, jogar, conversar, fotografar, filmar. Dentre eles a grande novidade é o tablet, que possibilita navegar na Internet numa grande tela touch screen e ler livros digitalizados.

O tablet surgiu com objetivo de aposentar o velho e bom livro impresso. No tablet, centenas de livros são digitalizados em um pequeno dispositivo eletrônico barateando os custos de aquisição do livro e com isso a pessoa pode ler esta farta quantidade de livros numa tela, clicando num botão para mudar de página. Com o tempo não se publicarão mais livros, cada vez mais pessoas usarão o tablet, restando apenas os livros antigos. A sensação única, maravilhosa e mágica que envolve a leitura de um livro impresso morrerá. As pessoas não verão mais capas com ilustrações coloridas, não sentirão mais o cheiro típico de tinta do livro novo, não tocarão mais nas páginas de um livro, não sentirão pelos dedos a textura do papel. Estão querendo que o romantismo do livro impresso acabe!

A amizade e o romantismo (em suma os relacionamentos reais) estão deixando de existir. As pessoas estão se enclausurando com toda série de aparatos tecnológicos, se fechando para os amigos e para o amor. O ser humano está ficando parecido com os dispositivos tecnológicos que freqüentemente usa: automático, frio, rápido e artificial. O calor do relacionamento pessoal está aos poucos desaparecendo. É uma pena, pois nada substitui o contato pessoal. Absolutamente nada substitui a experiência de estar ao lado de alguém, olhar em seus olhos, conversar ao vivo, dar risadas, abraçar, beijar e acariciar. A Internet é uma ferramenta social e deveria ser usado do mundo virtual para o mundo real, o objetivo seria quebrar esta barreira mas não muitas pessoas não quebram esta importante barreira permanecem no mundo virtual!

Se eu teclo com uma pessoa nova, não vou querer ficar o resto da minha vida teclando com esta pessoa, uma hora vou querer conhecê-la pessoalmente e o quanto antes. Mas tem pessoas que adoram ficar prolongando o contato virtual e evitando o real. É preciso quebrar esta barreira, afinal de contas somos seres humanos, seres sociais e relacionamentos sociais só existem com contatos sociais pessoais. Sou um ser humano, não uma maquininha. Quer um robô? Compre um que não serei sua cobaia!!

O virtualismo é tão grave que algumas pessoas chegam ao ponto de mandar uma mensagem na rede social se desculpando por não ter conseguindo entrar na Internet por um dia. Pois é, já vi uma pessoa pedindo desculpas por não ter aparecido no Facebook no dia anterior. Pra que se justificar? Como se ela precisasse dar satisfação disso. Como se fosse essencial ela explicar isso para as demais pessoas.  Como se fosse urgente ela responder todos as mensagens imediatamente. Qual a necessidade de ficar se desculpando por não ter entrado na Internet um dia? Desculpar-se de quê? Oh meu Deus vai acabar o mundo, todo mundo vai ficar muito magoado por uma atitude tão terrível como esta! A dependência é tanta que a pessoa se torna uma escrava do mundo virtual e nem se dá conta disso. Trata o mundo virtual como se fosse um encontro pessoal, um compromisso da vida real. A pessoa passa a acreditar que tem a obrigação de informar o que tá fazendo a todo instante pra todo mundo e se isso não for feito ela se sente mal. Passou uns minutos e ela não relatou o que esta fazendo ela fica ansiosa, desesperada vira um vício tal como o cigarro.

Há também aqueles que saem de casa, vão a lugares interessantes com amigos pra se divertir mas o uso da Internet atrapalha totalmente o momento do lazer. Abaixo 2 casos que vi há alguns meses atrás, quando o Facebook começou a ser a febre do momento no Brasil.

A pessoa vai a uma festa e fica grande parte da festa postando pra todo mundo no Facebook o que tá fazendo na festa, mandando fotos do que tá fazendo e em que local está rolando a festa. Toca uma música bem legal mas a pessoa interrompe sua dança pra ficar postando que tá dançando tal musica. A pessoa simplesmente deixa de curtir aquele momento especial pois perde tempo em narrar o que está acontecendo naquele momento. Ao fazer isso o indivíduo deixa de aproveitar o momento como deveria ser aproveitado em sua plenitude, vários instantes são perdidos, várias situações deixam daquele momento deixam de ser curtidas porque a pessoa ao invés de vivenciar o momento estava lá teclando. O momento perdeu qualidade pois a pessoa deixou de notar e sentir várias coisas enquanto estava dedilhando freneticamente no tecladinho do celular

Isso acontece também nas férias. A pessoa entra em férias do trabalho mas não da Internet. O vício continua frequente. Na praia é a mesma coisa. A pessoa vai viajar pra praia em férias e faz absoluta questão de ficar teclando momento a momento o que está fazendo, e em que posição geográfica está naquele momento. Todo mundo lá curtindo e a pessoa narrando de minutos em minutos o que (e aonde) está sendo feita suas atividades enviando até fotos daquele instante no Twitter ou no Facebook como se fosse um jornalista de um reality show 24 horas. Os momentos da praia deixam de ser vividos intensamente. Minutos e horas preciosas foram desperdiçadas por algo totalmente sem sentido!

Se a pessoa quer contar pros amigos as férias, a festa, o churrasco, o barzinho ou qualquer outra ocasião por que ela primeiro não vive aquele momento pra apenas depois dele ter sido vivido e ela estiver sem nada pra fazer ela postar um resumo na Internet e postar as fotos do que aconteceu? Por que a necessidade de fazer isso no momento em que o fato está ocorrendo? A troco de que? O mundo vai acabar e ai não vai dar tempo delas saberem? As pessoas não podem esperar pra ver as fotos depois? As pessoas não podem esperar pra saber como que foi? Elas tem que saber na hora? Por que? Você é jornalista da sua própria vida e tem que relatar em tempo real?

Outrossim, existe a superexposição nas redes sociais. Muitos gostam de expor detalhes da vida pessoal que diga-se de passagem não interessa pra maioria das pessoas. Quando falo pessoal é pessoal mesmo (personalíssimo), não as coisas ocasionais, triviais, não as coisas do dia-a-dia, não me refiro aos fatos genéricos do trabalho, ao estado de humor, narração geral de fatos mas sim detalhes de fatos da vida íntima, situações muito pessoais. Tais pessoas sentem a necessidade de ir lá e falar com detalhes coisas muito pessoais pra todo mundo ler, não tomam cuidado e isso prejudica a própria vida delas. Outras pessoas bisbilhoteiras ao lerem isso começam a ficar em seu encalço chegando até a surgir encrencas por conta disso.

A coisa está tão grave que não duvido nada que daqui a pouco as pessoas vão começar a relatar na Internet seus relacionamentos sexuais reais no exato momento do ato sexual. Já pensou o rapaz escrevendo: “Estou nas preliminares. Beijando seus seios, são macios e cheirosos” e mais pra frente: “Ela agora está num ângulo frontal privilegiado. Estou agarrando-a e me aproximando. Encostou. Está entrando, está saindo, está entrando, está saindo. Estou sentindo uma enorme sensação de prazer!” O sujeito exporá detalhes íntimos de sua vida e deixará de aproveitar a transa para narrá-la. Ah do jeito que a coisa anda não duvido nada que futuramente teremos postagens assim no Twitter e no Facebook..

E o que dizer do sexo virtual? Sexo virtual não é sexo! Sexo só existe na vida real! Ora se a pessoa não é do tipo romântica como eu e busca apenas sexo casual na Internet o ideal é teclar com a outra pessoa e marcar de encontrar com ela pra ver se rola reciprocamente uma química pessoalmente com ela para um sexo real.  Até o sexo está comprometido com esta mania virtualóide! Como sabem sou romântico e portanto não sou adepto do sexo casual (exporei detalhadamente isso em uma futura crônica) mas respeito as pessoas que curtem contanto que seja consentido (que os 2 realmente queiram e ão estejam iludindo um ao outro quanto a esta intenção de relacionamento nada sério). 

Então muitos devem pensar: “O cara não gosta da Internet, odeia redes sociais, é um desatualizado na vida” Não nada disso! Uso a Internet pra vida profissional e pra pessoal também. Não, eu não odeio as redes sociais (tá vai o Twitter é a única exceção rs... – Twitter eu não gosto mesmo) não sou contra a Internet, sou contra o uso excessivo dela. Pois o uso excessivo tem se mostrando terrivelmente nocivo. Acho saudável usar redes sociais com moderação: eu mesmo uso, faço postagens nela. Escrevo ocasionalmente crônicas neste blog. Leio e-mail, teclo no MSN. Uso o Orkut e o Facebook, posto coisas que acho interessantes, comentários, posto fotos mas não faço minha vida girar em torno disso, não fico o tempo todo lá, uso alguns minutos, e jamais interrompo o que estou fazendo para avisar todo mundo que estou fazendo aquilo ou posto fotos ao vivo (depois de eu curtir o momento, normalmente um ou 2 dias depois eu posto as fotos e coloco algum comentário sucinto e tá ótimo) e mesmo se não for possível eu fazer isso eu não vou ficar desesperado, não vou morrer por causa disso.

Também não fico me expondo como muitos fazem, só revelo o que acho que as pessoas devem saber de mim, muita coisa continua no imaginário de quem não me conhece muito bem, a pessoa tem que ser minha amiga de verdade (não uma mera conhecida ou uma pessoa que só conheça virtualmente) pra saber detalhes de muitas coisas da minha vida.

Estou de fato em extinção pois sinto que cada vez mais as pessoas estão passando a discordar desta minha maneira de pensar, achando absolutamente natural que as coisas sejam assim, artificiais, frias e puramente virtuais deste jeito.

O que será do futuro da humanidade? As pessoas virarão robôs? Ficarão programadas para se relacionar? Seria este o admirável mundo novo que o célebre autor Aldous Huxley previu em seu livro? Não, eu não quero fazer parte deste mundo. Permanecerei usando a tecnologia para facilitar minha vida pessoal (marcando encontros reais com amigos e conhecendo pessoalmente novos seres humanos na Internet) e profissional. Prefiro continuar lendo meus livros impressos, sair com os meus amigos e aproveitar de forma plena cada instante (sem perder tempo em ficar relatando a todo instante o que estou fazendo para os outros), buscar um amor real, não morar no MSN,  no Twitter nem no Facebook, viver os momentos ao vivo e em cores e ser feliz de verdade!

Ser bem humorado significa não levar a vida e as pessoas a sério?

Num mundo competitivo e agitado como o atual cheio de pressões, atribulações, problemas, correria, estresse, muitas pessoas deixam de lado o bom humor.

Para transmitirem um ar de seriedade profissional, se tornam extremamente sisudas.

Seus relacionamentos pessoais também passam se limitar a pessoas igualmente sisudas, que falam sempre de assuntos sérios, graves, relevantíssimos.

Há até aqueles que ridicularizam as pessoas de bom humor como se fossem pessoas idiotas, inúteis, indelicadas, que nada contribuem para o mundo e atrapalham o andamento deste.

Como se o bom humor por si só tirasse da pessoa sua credibilidade pessoal e profissional.

Refletindo sobre isso, chega-se a pergunta do título: Ser bem humorado significa não levar a vida e as pessoas a sério? 

Ser bem humorado é ser insensível? Equivale a zombar do sentimento alheio? Significa incompetência como ser humano e como profissional?

A resposta a estas perguntas é um enfático “Não!” porém com algumas ressalvas.

O bom humor faz bem para a vida, traz energias positivas, um clima ótimo tanto para as relações profissionais como para as relações pessoais.

O fato de uma pessoa ser bem humorada não significa que ela seja uma pessoa sem competência profissional e idiota como ser humano.

Pelo contrário o bom humor revela inteligência, criatividade, empatia. Aqui o conceito de inteligência não se restringe ao intelectual, abarca principalmente o conceito de inteligência emocional, consagrada teoria de Daniel Goleman sobre controle das emoções (intrapessoal) e ótimos relacionamentos com as pessoas (interpessoal).

O que acontece é que  pessoas muito sérias não sabem separar as coisas e é aí que entra o bom senso.

Uma pessoa bem humorada consegue perfeitamente ser séria em momentos que precisa de seriedade. O simples fato da pessoa ser brincalhona não significa que ela não leve seu trabalho a sério, que não faça as coisas como deveriam ser feitas ou que encare suas funções como se fosse algo sem importância e ridículo. Na esfera pessoal é a mesma coisa: ser bem humorado não significa não ter consciência dos problemas que esta vida possui, nem ser cruel e zombar do sentimento dos outros tampouco tratar as pessoas como inúteis, não dando atenção a elas como se fossem meros objetos de um joguinho que são descartadas logo em seguida.

Muitos indivíduos não tem o bom senso de distinguir que o bom humor e a seriedade podem conviver perfeitamente juntas numa só pessoa. Tais pessoas vão lá e já rotulam a pessoa bem humorada como o modelo mais perfeito do ridículo e do imbecil num. absurdo pré-julgamento!

Cabe ao bem humorado ter bom senso também: às vezes é preciso falar sério sempre que se quer transmitir o que pensa sobre um assunto porque senão a pessoa não vai saber sua opinião a respeito, não saberá se é brincadeira ou é o que você pensa.

Além disso, o bom senso é um fator importante em situações em que é preciso saber que há momentos que podem brincar e há momentos em que não são cabíveis brincadeiras

Para que exista este bom senso é fundamental a existência de outro elemento: a sensibilidade. Esta estabelece os limites do genuíno bom humor. O verdadeiro bom humor é saudável, nele há o respeito com o outro. E a sensibilidade não se explica, se sente. Não se brinca com sentimentos dos outros.

Ora, se a pessoa está passando por uma problema grave de saúde, alguma morte na família, alguma terrível tragédia, não é cabível a pessoa fazer alguma brincadeira com a situação em si. Tais brincadeiras deixam de ser brincadeiras e se tornam ofensas, humilhações e mágoas.

Da mesma forma no trabalho o bom humor não deve ser usado como meio para deixar de cumprir as funções, fazer as coisas erradas e tratar tudo como se fosse sem importância. Se o bom humor for usado desta forma o indivíduo estará cometendo um desrespeito aos outros que dependem da realização destas funções para viver, para ficar bem.

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Pessoas que não tem bom senso e sensibilidade, que não sabem ser bem humoradas na hora certa não exercem o verdadeiro bom humor. Porque o bom humor de verdade é saudável e inevitavelmente atrelado ao bom senso e a sensibilidade

Enquadro-me na categoria de pessoa bem humorada, com bom senso e sensibilidade, que sabe o momento certo de expor quem é, o que pensa, o momento certo para brincar e o momento certo de ser sério.

E como todo bem humorado sou vítima de rotulações pré-julgamentos por parte de pessoas mal humorados, de mal com a vida.

Isso acontece tanto na esfera profissional como na pessoal

Ora, quem disse que advogado tem que ficar sempre com a cara amarrada? Que não pode contar piadas? Fazer brincadeiras? Ser light, dar risadas no corredor do fórum e dependendo do contexto por que não na sala de audiências? Brincar com os cartorários, com os estagiários, com os colegas, funcionários. Quem inventou o estereótipo do advogado com energia ruim, aquela que com uma testa franzida carrega com a mão tensa e fechada uma maleta cinzenta?

Quem inventou isso é um infeliz, assim como os que seguem este rótulo que tal infeliz criou. São pessoas que não sabe o quem é viver, estão mortas, alguém precisa avisá-las, coitadas!!!

Na esfera pessoal há também sempre alguém que me trata como um tonto por este meu jeito feliz e brincalhão de ser. Tratam-me como se eu fosse uma pessoa tola e inconsciente dos problemas que a vida possui. São arrogantes e se acham superiores por serem sempre sérias e inferiorizam pelo fato de ser bom humorado como se fosse um pura “cuca fresca”.Sempre pensam “Ih lá vem aquele idiota me irritar com seu bom humor”. Há estas pessoas indago: Por que isso? Seria inveja? Inveja porque por mais que os problemas apareçam neste estressante mundo, que coisa ruins aconteçam consigo sempre me erguer e levar a vida com bom humor, otimismo, alegria, alto astral e energia positiva? Enquanto isso tais pessoas continuam cada vez mais carrancudas, amargas, ranzinzas, de mal com a vida, com o semblante azedo, com energias negativas que só fazem piorar a própria situação delas.

Até quando irão insistir com isso?.Esta extrema sisudez delas não vai levar a nada. E só com o tempo elas irão aprender.

Tenho certeza que isso não acontece só comigo, Muitos leitores se identificam com estas situações no cotidiano.

Sorria, ria, dê gargalhadas, conte piadas, faça brincadeiras! Não tenha medo! Isso é ser feliz! Vai lá, se solta! O bom humor dá cores e sabores ao mundo e aos sentimentos nobres como o amor e a amizade!

Bom humor faz bem! É a válvula propulsora da vida, conforta e serve de motivação pra que a vida siga adiante. E que apesar de estar consciente dos problemas e agruras da vida, o bom humor sempre estará lá para minimizá-las para que coisas maravilhosas aconteçam tanto na vida pessoal como na profissional.

Amar não é jogar War!

Sempre achei muito ridículo os famosos joguinhos de conquista que muitas mulheres fazem: joguinho de se fazer de difícil, de não demonstrar que ta a fim. Muito infantil isso! Além de ser uma pura perda de tempo!

Que adolescentes façam isso tudo bem, a sabedoria vem com o passar dos anos, com o tempo elas vão amadurecer e distinguir um relacionamento amoroso de um jogo de tabuleiro. O estranho é que adultas façam isso!

É muito imaturo fingir que não está interessada, quando está interessada. Para que isso? Aí muitas enchem a boca e respondem: Pra que a mulher seja valorizada, para o cara não achar que a mulher é fácil.

Estes argumentos não me convencem. Se a mulher está a fim também tem que tomar uma atitude, dar uma indireta para que o relacionamento que está em sua fase inicial se desenvolva diante da grande possibilidade de dar certo. Não estou dizendo que a mulher tenha que ser fácil e já ir logo do nada agarrando não. Mas ela tem que dar um sinal também, um olhar especial, falar algo diferente, assim como o sinal que os homens dão quando estão interessados. Estes sinais não desvalorizam a mulher, não há nada de errado nisso. Muito pelo contrário tais sinais tornam a mulher ainda mais valorizada, é uma mulher que não tem frescura, é determinada, sabe o que quer.

A mulher que joga subitamente se transforma, a receptividade e simpatia que você sentiu quando a conheceu somem sem você ter feito nada para isso, faz parte do joguinho, ela quer se fazer de difícil para chamar a atenção, para atrair. Fazendo isso, a mulher perde a grande oportunidade de ser feliz pois tal atitude faz com que seja rejeitada cada vez mais pelo homem.

Os homens em extinção não tem paciência com mulheres que fazem  joguinho de se fazer de difícil porque isso demonstra também que são inseguras e sem atitude como já dito na crônica “Mulheres seguras também estão em extinção” os homens em extinção não gostam de mulheres inseguras, sem atitude, não confiantes.

Se a mulher começa a se fazer muito de difícil eu me afasto porque sinto que estou sendo feito de bobo e perdendo meu tempo. Penso assim: se ela realmente estivesse interessada em mim, não insistiria neste joguinho estúpido e tosco, isso cansa, irrita e faz com que me desapaixone por ela. A mulher que faz joguinhos se torna extremamente desinteressante e bloqueia qualquer possibilidade de relacionamento.

Estes joguinhos toscos que as mulheres fazem dão a impressão que elas querem apenas se divertir com os homens, zombar deles, querem se sentir um troféu inatingível que só com grandes sacrifícios conseguirão o amor dela. Patético! A mulher acha que está abafando com os joguinhos, porém se dá mal, ao invés de aproximar o homem, está afastando ele cada vez mais.

Quando o relacionamento é construído com estes joguinhos não dará certo. Há homens que caem neste joguinhos, aceitam se submeter a eles,  acabam se apaixonando pela jogadora. O homem que entra nesta se torna um jogador também, faz jogadas paralelas, arma suas próprias estratégias. Acredito que muitos divórcios, separações, fins de namoro é por conta de relacionamentos que foram estruturados em joguinhos estratégicos de conquista. São pessoas vítimas de joguinhos que foram induzidas a se apaixonar de forma artificial. Podem reparar: grande parte dos relacionamentos que não acabam não foram construídos com joguinhos recíprocos de conquista. Agora aqueles que acabam certeza houve um joguinho que um dos parceiros caiu como um patinho sem perceber e acha que está amando a pessoa mas está apenas "hipnotizado" por ela, enfeitiçado. E ai quando cai em si é que há a rompimento do relacionamento amoroso.

Ora, amar não é jogar War!! Mulher que jogou War comigo na vida real amorosa aí vai o meu desabafo (que com certeza é também o desabafo de muitos homens): Eu não sou um peãozinho no tabuleiro deste joguinho que você mulher construiu. Você não conseguirá 1 continente (meu coração inteiro) ou 5 países (pedaços do meu coração) a sua escolha se continuar com este jogo. Mulher, esta estratégia planejada na sua cabeça não dará certo. Sim você me perdeu por isso e agora se quiser me recuperar vai ter que mostrar que mudou que abandonou estes joguinhos e que passou a fazer o que seu coração manda.

Simplesmente porque relacionamentos não tem estratégia pois não são racionais. Emoções não tem planos táticos. O amor ou a tentativa de formar um relacionamento amoroso se desenvolve de maneira espontânea e natural. Conquistar o amor de uma pessoa não é ter a posse material como a de um território. Não é algo frio, racional e materialista que demande uma estratégia.

A conquista é algo que acontece naturalmente sem planejamento, que vai se descobrindo com os diálogos, com o olhar, com o sorriso, com as expressões faciais: o sentimento apenas surge e acontece de forma espontânea entre as pessoas e cabe a elas darem sinal uma a outra que estão se apaixonando. Qualquer tentativa de colocar alguma estratégia de conquista nisso racionaliza a emoção e conseqüentemente aniquila o relacionamento e todo sentimento nele presente. War só é divertido no tabuleiro!